Quoique étant arrivées à un âge où les fards bretons extraits d'algues au rythme
des marées et où les onguents les plus raffinés ne peuvent plus grand-chose pour les vieilles dames à rides prononcées et aux cheveux devenus d'une canitie immaculée, ces trois pétulantes
Montmartroises à l'alacrité inaltérable n'engendrent pas la mélancolie !
Tous les samedis matin, elles se retrouvent à dix heures et demie, chez un
commerçant natif d'Amsterdam - un Amstellodamois, donc -, venu s'installer non loin de la place du Tertre dans les années quatre vingt. Ce soi-disant marchand devin leur débite alors à titre
amical, avec une emphase déjantée et drolatique, ses prédictions pour la semaine à venir.
Pour cela, il déchiffre le proche destin de chacune dans une décoction
exclusivement de feuilles de verveine, de badiane, voire de sauge, car, selon lui, les tilleuls mentent. Prudent et retors, ce faux mage de Hollande délivre, telles les pythies, des oracles
sibyllins !
D'un abord amène, comme tous les margoulins et les démagogues, ce quincailler (ou
quincaillier) avéré spécialiste ès clous, crochets et vis, entre autres, a fait de son immense magasin une caverne d'Ali Baba pour les bricoleurs de l'arrondissement, où circulent sans se presser
bon nombre de matous.
C'est donc dans ce capharnaüm où passent les chats lents au milieu des clients
que, tous les midis, prenant la pause, il a exploité - et continue d'exploiter - le filon consistant à prédire aux nunuches qui l'ont consulté, ce qu'elles souhaitaient qu'il leur dit.
Après avoir enregistré sans bourse délier, les bobards du cartomancien, les trois
amies enchaînent dans un beau bar voisin, par leur traditionnel
verre solidaire : un galopin de Sauternes bien frais. Depuis longtemps, pour
elles, les demis pression sont bannis, le pastis tricard et la Vittel honnie. A la table d'à côté, un mec en est au whisky - c'est du rye -, et la nana au kirsch...
Fans de bandes des cinés, elles se ruent ensuite vers leur brasserie préférée,
non pas pour y engloutir, tout de même, des steaks dare-dare, mais afin d'y déguster presque en cinq sec, hélas, des soles meunières sans entraîner pour autant de maux d'estomac ni de drames des
chyles (liquide lors de la digestion dans les vaisseaux lymphatiques / Eschyle : dramaturge grec), encore moins une trop fidèle gastro.
Avec ces séances à treize heures tapantes, faire une cure de ciné n'est vraiment
pas une sinécure.
